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生二胎怎样才能避免产后抑郁,生女孩怎么了

2019-09-24 13:02

原标题:生二胎怎样才能避免产后抑郁?

原标题:生女孩怎么了?你家有皇位要继承?

原标题:无忧猴异军突起, 全新社交电商购物模式或将颠覆传统电商

原标题:这个季节小孩枕什么枕头

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全新社交电商平台无忧猴上线以来颇受欢迎,在巨头云集的电商行业里,无忧猴有着怎样独特优势?与电商大市场会产生怎样的化学反应?

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虽然已经进入早秋了,但秋老虎也依然让人觉得闷热难忍,不仅成人如此,我家宝宝睡觉的时候出汗量增加,每次醒来之后,枕头都像被水打湿了一样,很担心长时间这样下去影响到宝宝的健康,我跟群里的宝妈们咨询后购入了一款韩国BEBENUVO(贝贝风格)的凉枕。

产后抑郁:都是失宠惹得祸

爸妈当初离婚是为了生我弟弟,离婚可以取节孕环。

无忧猴带来的全新购物体验,广受消费者热捧

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对每个家庭来说,宝宝出生都是一件大喜事,公公婆婆抱娃多久都不嫌累,爸爸妈妈在旁笑得合不拢嘴,老公更是前前后后地可劲儿欣赏着小宝贝…可是,宝儿妈呢,在床上躺着,在家人的身后,在目光的边缘。。。。。。想想没生前那位家中的女王,现在舞台的聚光灯都打在了宝宝的身上,哼,心里不平衡的宝儿妈要不开心了。

不过,是“假离婚”。

无忧猴是一款购物的新型社交电商平台。致力于为消费者带来全新的购物体验——“无忧品质,无忧生活”。有专家表示,无忧猴推崇客户为先,回馈至重的理念,消费者通过购物,真正为消费和带来购物赢大礼的全新刺激体验,在当下百花争鸣的社交电商发展趋势异军突起,广受消费者喜爱。据称,无忧猴目前已有众多官方授权的国内外品牌纷纷要求入驻。

通过在同一个妈妈群里的妈妈们介绍,知道了这个品牌,今年夏天推出了空气网状纤维枕套,搭配3D防螨纤维枕芯,可以随时拆卸进行手洗。

部分宝儿妈在产后会有这样的心理体验,家人注意力的转移会让她们产生些许失落感。如果不能及时调整心态,很有可能就会发展为抑郁状态。

那年,我16岁,我姐姐18岁。

独辟蹊径,变革传统社交电商模式

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而抑郁的根源不仅仅在于“失宠”的失落感,还可能与妊娠结局不如意、照顾宝宝不顺心、家庭关系不和谐、角色转变不顺利等负面生活事件有关。失望、自责、害怕、自愧等消极情绪让新妈妈被抑郁状态所笼罩,渐渐地变得情绪低落,反应迟钝,对什么都提不起兴趣,做什么都打不起精神,而且老是觉得累,想睡又睡不好,睡不着又醒得早,有时候还会茶饭不思,吃不下饭甚至不想吃饭,更别说照顾宝宝了,母乳喂养之类的事情也没有心思去做,对宝宝的需求也不能及时回应甚至不想回应,或者讨厌憎恶。

后来,姐姐师范毕业,外出打工。

零售行业里有众多种模式类似S2B、S2C、B2B、B2C、C2C,传统电商巨头将平台运营定位为B2C,近年来众多社交电商均定位为B2C模式。

图案面及凉垫内部,都选用经过了ATB-100原丝处理的空气网格面料,不含甲醛和任何对宝宝有害的物质,可以放心使用。

看着这些产后抑郁的表现,您是不是觉得很不可思议?哪有生下孩子的妈妈不开心还不照顾宝宝的?

我没有按他们的意愿选择家里附近的大学,他们不允许。我绝食一周,最终,争取到自己的选择权。所做的这一切,只是为了远离他们。

无忧猴独辟蹊径,除了定位B2C运营模式外,增加了无忧猴和分享购物的消费新模式,其中无忧猴物备受消费者热捧。

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但这确实是产后妈妈中较为常见的心理问题。国内产后抑郁发生率为13.1%-163%,相当于10名产妇中就有1-2名产妇会为产后抑郁所困扰。而这困扰的不仅仅是妈妈的情绪,还有宝宝的身心健康。产后抑郁若不及时干预可影响婴幼儿的发育及情绪、智力、行为的发展,甚至可能会造成婴幼儿认知、情感、性格、行为障碍,给家庭、社会带来不利影响。

前年,我爸出轨,被我妈捉奸在床。终于“真离婚”了。

据平台注册用户李小姐表示:无忧猴的商品的价钱虽然不以低价吸引,但品牌较多,质量很好,我对他们的服务和产品都比较满意。在无忧猴买东西,相当于花了本来要花的钱,赚了本不该赚的便宜

卓越的透气性不用担心汗渍和胎热,升级后的凉枕也拥有了更加优秀的气垫力和颈椎保护功能,给宝宝提供凉爽睡眠的同时呵护宝宝健康。

如果不重视的话,产后抑郁可能就会是一件很可怕的事情。所以,我们要“懂得用科学的知识,做到积极预防,及时发现和有效应对。万事万物自有其因果,要想药到病除,必先对症下药”。身体疾病的治疗是这样,心理问题的缓解也是这样的。产后抑郁的预防或应对都应先了解它的具体原因。

她打电话来哭诉,然后我跟我姐连夜开车回家,把我妈接来广州。让她在我公司工作,一个月5~6千。

专家称,这种新型的社交电商模式,充分利用社交购物的原理,利用中小流量用户的流量资源,打通上下游环节,更好满足终端消费者的需求,“无忧猴”这一平台的未来是可预期的,且有可持续发展潜力。

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产后抑郁根据原因及表现的不同可分为依赖型抑郁、内摄型抑郁、继发型抑郁、愤怒型抑郁及低自尊型抑郁。

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产品是韩国原装进口,兼具卫生,头型管理,良好的透气性,而且还有十几种花色可以选择,还可以在他们家搭配花色配套的凉垫使用,效果更佳。

形形色色的产后抑郁

我是湖南永州人,大学毕业后就结了婚。老公有两个姐姐,他的爸爸妈妈都是公务员。

立足于产品质量,给消费者带来品质化享受

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依赖型产后抑郁

当初,他对我好,我就认定了他,并未考虑其他家庭方面的氛围。

随着人们生活水平的提高,对品质化的服务以及产品的要求越来越高,立足于用户的购物体验成为消费升级时代的竞争核心。然而如今产品信息琳琅满目,用户选择困难症激增,无忧猴工作人员表示,专业产品负责人通过对上万种产品的对比调研,将精选过的商品投放到平台,切实为分销商打通终端客户。

希望在早秋,妈妈们都能给宝宝们一个舒适健康的休息环境,宝宝们的舒适也能让妈妈们舒心。返回搜狐,查看更多

[对症] 由丧失感引起,产后胎儿与自己身体的分离、分娩及产后经历的疼痛、产后体型的变化、生活作息规律的改变、母亲角色的转化、被关注度的降低,都可能带来丧失感,诱发抑郁状态。

很快怀孕。

消费者追求品质,追求的是生活态度和购物体验。商家追求品质,追求的是为消费者的购物体验保驾护航。目前,无忧猴的新模式广受业内人士好评。返回搜狐,查看更多

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[下药] 产后新妈妈要努力适应身体、心理、社会关系的变化,家人要多给予新妈妈关注和关爱。

我生了女儿,手术室推出来后,马上男方家说要生二胎。

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内摄型抑郁

其实,怀孕时已明显感觉到他家的重男轻女。公婆说,反正我和老公都非公务员,第一胎是女孩,可以再生胎男孩。

[对症] 以内疚感为主要特征,当新妈妈在照顾宝宝方面做得不够好时,可能会得到长辈的批评,内心自责自愧,是引发内摄型抑郁的主要原因。

所以我那时故意坚持了“开刀生”。因为有刀口,三年之内不建议怀二胎。

[下药] 家人应多鼓励缺乏经验的新妈妈,切忌求全责备,而新妈妈也应在产后或孕期努力学习育儿知识技能,增强自我效能感

后来月子中的种种,使我对婆家的“重男轻女”与“生育绑架”愈发厌恶起来。

低自尊型抑郁

我开始通过每天拼命工作逃离男方家庭。

[对症] 低自尊是主要诱发因素,怀孕时的设想与分娩后的现实之间的差距,会让新妈妈失望、矛盾,自尊心受到打击,从而产生不愉快的情感体验。

拼命努力是因为,我想让自己可以独立生存,不依靠任何人。后来,努力有了回报,开了家略有盈余的公司。

[下药] 提高自我评价是预防或应对低自尊型抑郁的主要方法,新妈妈要善于接受差异,理想与现实总是会有距离,而家人在产前应避免过高期望的表达,产后则要懂得表现自己的满足感,毕竟生男生女,都是爱情的果实,血肉的结晶,生命的依靠。

公公婆婆经常会问二胎。

愤怒型抑郁

去年过年又被逼问,我春节直接做了“离婚分割方案”发给公婆看,告诉老公签字,他们才算是消停一下。

[对症] 挫折感是主要症结,自杀倾向是特征表现。产检异常、胎儿取舍的矛盾、分娩时的疼痛煎熬然分娩转剖宫产的打击、对孩子的性别和健康状况不满意等,都可能带来挫折感。这种挫折感引发的愤怒情绪,可能会指向丈夫和孩子,也可能会指向自己,进而产生自杀念头。

但是,公公每每听到我拒绝“二胎”后,破口就骂:“生儿育女本来就是女人的天职!!!”

[下药] 为了预防愤怒型抑郁,妊娠过程中的每个小挫折孕妈妈都应积极面对,孕家人都应给予强大的支持和理解,而产后出现愤怒型抑郁倾向时,家人应及时识别并积极寻求专业心理治疗帮助。

不过他前年脑血栓,走路开始不利落,还做了心脏搭桥手术,打人也打不动了。

[对症] 产妇自身性格缺陷造成的,生活不规律、经常感到孤单寂寞抑郁的女性较易发生该种类型的产后抑郁。

一开始,我的婚姻就是自己规划过的:

[下药] 备孕期及孕期要调整日常作息,合理安排工作生活,孕妇家人尤其是丈夫与母亲要多陪伴孕妇。

1)结婚脱离原生家庭

身体健康很重要,心理健康也不容忽视。无论是孕期还是产后,我们既要关心自己的身体,也要关怀自己的内心。抑郁、愤怒、焦虑是人的三种基本情感成分,偶尔有抑郁情绪不可怕,而不了解、不在意不预防、不应对才是可怕的事情。

2)生孩子选择开刀

产妇家人在产后抑都的预防中有至关重要的作用!生完孩子后产妇家人要记得给新妈妈安排温馨舒适的休养环境,要营造轻松愉悦的家庭氛围,尤其是丈夫、婆婆和丈母娘,要给予新妈妈足够的体贴、关心、鼓励和支持,不对新妈妈严格要求,没有谁会是个完美的妈妈,只要做到自己的最好状态就可以了。当抑郁情绪持续两周以上不见缓解时,家人应及时陪同产妇进行专业的心理干预。家人必须重视产后抑郁,因为严重抑郁会使产妇出现强烈的自杀倾向。

3)利用3年时间让自己有底气对老公家的二胎想法说“不”。

本文来源于协和产科马良坤 微博返回搜狐,查看更多

4)等到公公开始衰老时,摆明立场。

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公司趋于稳定时,我开始跟我姐张罗,给我妈在广州买房。因为想给她养老,怕以后我们万一不好,她有地方去。

我给我妈发的工资刚好够她月供,她也没有其他的理财方式,就这样慢慢供着。我们还好时,就帮她还清;不好就卖掉,这些钱也够她老年的基础开支了。

其实心里有盘算过:万一弟弟以后要留学,也可以卖了给他读书不是?

我跟我姐说,我出25万,你出8万,老妈那里有10万(在我这里工作两年存的)。我姐二话没说,才离婚,把所有钱给了妈交首付。

昨天欢天喜地去交首期款,路上我妈说:“以后我的房子给你弟弟结婚。”

我说:“我们是买来给你养老的。”

我妈说:“那你弟弟你不管了?”

我说:“第一,他有他爸;第二,我们没有义务管;第三,你很清楚是我们姐妹给你筹钱买的房子,凭什么给他?”

我妈说:“那我死了呢?”

我说:“死了也是我们的。就是分,也是按比例分。”

她说:“那是我的房子,我乐意给谁给谁。”

我说:“那好,不买了。”

马上掉头回家。已经开车1.2小时了。

一路她跟我闹,说一定要买,让我借钱给她,说我不孝,说她卖血卖肾都会还我钱。

我说:“不买!女儿就是理所当然被你压榨,用来垫你儿子的是吧?”

她说:“农村重男轻女本来就是这样的。”

我说:“好。你重你的,跟我没有关系。”

她开始撒泼,说她要回去老家,不想和我们呆在这儿了。

回来的路上,我打电话给律师,询问怎么做财产分割合同。我妈开始跟我算,我哪个月欠了她多少工资。

听她算着,我当时心在滴血。

我从想过,自己如此掏心掏肺对她。在她心里,居然会是这样定义我和姐姐的。

终于崩溃。

我一边焦急地等着红绿灯,一边绝望地咆哮:“你既然是重男轻女的,当初为什么要生我!!!”

她估计被震到了,我平时说话温文尔雅,更别说发这么大脾气。

我继续失控地冲她吼:“你难道看不到你两个女儿有多辛苦吗!!!我们没有一天清闲日子,不停工作!!!我们于你的意义只是削骨抽筋,供你儿子!!!既然如此,你当初为什么不让我们死?!!硬要让我们活着,就是为了被你这样理所当然作践的吗!!!”

我妈吓傻,大哭,死拽着我的手。

我一直在歇斯底里地尖叫,以至于声音都沙哑了。

最后,我还是去交了首付,陪她办了手续。

但说实话,心是碎的。

从来没有这么真实深刻的发现,我跟姐姐是没有家的。

原来,我们存在的意义,在他们眼里,只是“供养我未成年的弟弟”。

他们何尝问过我们,我们是不是愿意?

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我曾经那么奢望,自己可以努力,努力证明自己不比任何男人差:

style="font-size: 16px;">考重点大学,而后开公司,自己买房买车谈项目,对我妈千依百顺,让她有了稳定的工作,安排她养老、安排她的未来生活,用尽全力去捂热一颗冰冷的心。

尽管如此,我在他们心中仍旧没办法和那个小毛孩的比肩,仅仅因为,我是女孩。

事到如今,看清了悲惨的真相,已经放弃了我的原生家庭,放弃了我所有的亲人。只准备着跟姐姐移民。

我们就是孤儿,一无所有,携手同行,有亲不能认,孤魂野鬼。

因为童年记忆太痛苦,所以我不会要求我的孩子什么,仅仅是她健康快乐就好。

我已经给她准备好到成年的生活费用,然后早点送她出国留学,让她可以无忧无虑地成长。

据说,我妈怀我时,又找人算,又对清宫表。都说我是男孩(幸好那时候没有普及B超,不然肯定没有我了吧?)。

甚至,生我到一半时,他们说“天门高”,都以为是男孩。结果一看:女孩。准备送人。

奶奶不肯,坚持留下我。

大概6岁左右,我自己削铅笔,不小心削到食指,掉了一小块肉,出很多血,很痛,但不敢跟爸妈说。

因为说了,只会挨一顿骂。

最后,自己偷偷哭完,用纸和透明胶包扎起来。

他们跟我很少说话,基本都是命令和责备,还有就是要我们两个女儿“争气、听话”。几乎全是这个内容。

小时候对爸妈的记忆,除了拘谨、恐惧,就是委屈、抗拒。

“买房事件”,现在回想起来就是噩梦。自己都不相信是真的。

仿佛一夜之间,我所有幻想、所以对于母亲和温暖的家的希冀都成了泡影。

但也很轻松,因为绝望到放下了所有期待,再也不用记挂妈妈和弟弟了。

其实,我原本对弟弟是有打算的。

style="font-size: 16px;">我曾经私底下跟姐姐说过:我们已经没有爸爸,只有妈妈弟弟了。加上我们都只能生一个孩子,弟弟其实跟我们的孩子没有区别。以后他大了,我们得供他读书。

可我接受不了妈妈“理所当然”的态度。

让我爱这个家、为这个家付出的前提,是他们也爱我,不是吗?

我妈一直在怪我“准备送她回去”。因为她一旦没了这里的工作,根本供不起这个房。

我姐说,她本就不幻想妈妈可以一碗水端平。

单单看这句话,就觉得很悲哀。

其实,出来这么多年,童年的那些悲惨遭遇,我差不多已经忘记了。

我一直试图自我催眠,试图选择相信“我妈是爱我的”,在妈妈最无助时接纳她。

那天,她自认为理所当然地跟我哭闹3个小时后,我就意识到我是傻*。那种心一点一点碎的感觉,深得让我绝望。

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其实我真正怕生二胎的原因是:

二胎若是男孩,外人对我女儿说,你看,你爸妈还是给你生了弟弟了吧?

潜台词是,你是女孩,怎么可能只生你一个?

我没有办法保证屏蔽我女儿听不到这些、而她不会在意。

毕竟,她现在就要面对三姑六婆七姑八大姨的逼问:“你妈妈什么时候给你生个弟弟啊?”

她现在应该不懂是什么意思吧?

最残忍的是,若她懂,她越是自尊自强的人,会越介意。

因为我就是这样长大的。

权衡之下,我更希望她可以很勇敢的告诉任何人:“我爸爸妈妈不会重男轻女啊!你看看,他们不是只有我吗?”

这种血缘家庭带给她的骄傲和底气,会根植于她的脑海一辈子。

女儿现在很快乐,话多,而且自己觉得自己萌上天,随便哪个人让她不开心,都可以“哼”一个来对抗。

爷爷奶奶很宠她,因为是唯一的孙辈。姑妈很宠她,我跟老公更不用说了。

看着她笑啊闹啊,我觉得好欣慰。

到目前为止,她很自信自己是百分百被爱的。而且,没有比对。

假期的时候,她像个小麻雀,叽叽喳喳讲个不停:学校的事,学她爷爷拐杖走路的样子,学她姑妈打麻将的样子,那么肆意而快乐。

我不确定若我给她生个弟弟,她是不是还能被这样对待?

起码她的爷爷奶奶会告诉她:家里的财产,爷爷奶奶、爸爸妈妈的房子,都是弟弟的。因为她是女孩。

她应该会问我为什么吧?

然后我回答,因为她是女孩,成人后会嫁给别家的男孩,然后就不是我们家的人了?

这该有多恶心!多残忍!

就这样很好。

我护她到成年,给她好的教育,看她在外面拼搏。或许会遇到爱的人,组成家庭,周末回来看看我们。

或者她也会问:妈妈,是不是爷爷奶奶想让你生弟弟?

我会告诉她:爷爷奶奶开始想生弟弟是觉得,男孩子比较调皮、比较好玩,结果哪里知道,你比男孩子还要调皮、好玩,所以就不想生了啊。

我会跟她回忆她小时候好笑的糗事,例如在洗澡时拉便便,回忆那些无处不在的温馨和宠爱。

我会让她坚信,自己从来都是被呵护长大的。

让这些**屁事在这一代完结吧。

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弟弟放假时也会过来。

他话没有那么多。我爸来电话问他“什么时候回家”时,他会哭。而且会有草木皆兵的慌张感。

因为他知道爸妈离婚了,而我妈让他帮忙监管汇报爸爸在做什么,有意无意地让他感觉到爸妈之间的矛盾和恨,当然,更多是我妈的怨:

当初没有儿子你不好好过日子,现在我给你生了儿子,你为何还这样对我?

其实我妈从来不知道,男人若爱她,根本就不会在意孩子的性别。

这个年代,谁都知道孩子性别怎么决定,不是吗?

而且,她不是也是女人吗?

男人若爱你,怎么会否定你的性别?认为你天生低他一等?

日本的太子妃没有生儿子,太子被逼退位,全国叫着太子离婚,太子都可以不顾一切的反复肯定妻子的价值和地位。

他家的基因是镀了金还是镶了钻?这么值得传承?还硬是要Y精子来传承?还高贵过皇室?

我可怜我弟,因为我小时候,也和他目前的状态一样,甚至更严重,几乎不跟爸妈说话,看到他们就紧张。

但我真的没有办法喜欢起弟弟来。

看到他,就会涌起满腔被遗弃、被看轻的愤怒……

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再说说我女儿吧。

style="font-size: 16px;">女儿绝对是我见过最喜欢笑的人,一点点小事可以笑超过一个小时……口头禅是本宝宝!!本宝宝最可爱,本宝宝最聪明,本宝宝最喜欢谁……

女儿是我的阳光,我会好好培养她成人,绝对不允许任何重男轻女的人去伤害和影响她。

这些东西本来就不应该存在。

她应该有她的人生,可悲可喜,可怒可嗲。那是她的应该有的世界,公平宽容的世界。

至于我爸妈,晾着吧!

他们已经用尽了道德绑架,用尽了亲友压力,我不以为然。

后来,我妈跟我爸又在一起了,装模作样让我一个表姐来问我过年回去不回去,问我对他们复婚的意见。

我淡淡回了一句:“那是她的私事,于我无关。老家不会再回,在考托福,准备移民手续。”

▍来源:知乎匿名用户,发表于2017年1月29日

▍原帖:

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